今天陪同小鶯和她的未婚夫去蘇州買婚紗和禮服。婚期定在3月2日，我是伴娘。
小鶯和我相識於1999年的8月，那一年我們考入同一所中學。後來又很幸運地成為了同桌。她是個表面看起來很文靜，而一旦深交就會發現其實是個熱情洋溢的姑娘。很喜歡這樣真性情的她。再後來我們升入同一所高中，但班級不再一樣。可是我們還是習慣分享彼此的煩惱和喜悅。不得不說我們之間真的淵源不淺，因為在2004年我們一起考上了蘇州大學。細細想來，我們相識居然進入第13個年頭！時間真的過得太快太快了。初次見面那個戴著靦腆笑容的你仿佛還在眼前，而下一個月你就要嫁作他人妻。
曾經玩笑時說起，如果有一天你結婚，我一定要作你的伴娘。看吧，我們履行了曾經的約定！
看著你和他在一起那麼自在幸福，我真的比甚麼都開心。希望他一直一直對你好，疼你愛你，把你當成手心里的寶。
這會是我最後一次當伴娘。不是害怕伴娘次數當多了自己會嫁不出去，只是覺得看到你的幸福我已經太過滿足，想把你的婚禮作為我新的出發點，向著幸福的起點。
從04年開始，身邊的好友陸續步入婚姻的殿堂，桃桃，丁浩，眭眭，昕昕，潘虹，zero君，哈七，阿珂。。。對了對了，明天是小娟的婚禮。仿佛一夜之間大伙兒都奔著自己的幸福去了。
我真心替大家高興，可奇怪的是，自己並沒有感到失落或是惆悵。
每個人都有自己不同的人生，有自己不同的節奏。我們沒有必要也不應該去跟他們比較。只要自己覺得現在的狀態是滿意的，是快樂的，就可以了。幸福有很多很多種，沒有人可以認定在多少歲結婚生子才是最正確的那一個。
現在的我很快樂。有愛我的家人，有關心我的朋友，而最最重要的是，我的身邊，現在有你的陪伴。我是個富有的人。常常告誡自己，不能貪心，不能貪心，要知足常樂。
所以，我知足，所以我是快樂的☆彡
最後，小娟，新婚快樂！你會是明天最美的新娘～～
春節以來第一個閒適的午後。陽光滿滿地從窗外洒進來，照在身上暖暖地，有些慵懶，有些安靜。順手翻開一本書，坐在床邊哼著小曲，甚麼都不去想，管他未來還是過去，都不重要，此時此刻我是幸福的，這最要緊。
多米里響起梁詠琪的《膽小鬼》，很懷念的調調。是多久以前的歌了，大概是初一吧。忽然就懷舊起來。想起那年我們的青澀單純，無憂無慮，可惜是怎麼也回不去了吧。。。
我始終是懷舊的人。原地踏步不願前進。幻想其實你們也和我一樣，以為一直這樣就是最理想。
閉緊雙眼，告訴自己說，他們還在，他們和我在一起。我們還是和從前一樣。
其實心裡早就明白，身邊早就空無一人。強迫自己變成鴕鳥，以為看不到便沒發生。
是時候清醒了。自欺欺人最終傷心的還是自己。每個人都有自己的人生軌跡。怎麼可能重合呢。甚至連平行都不可能吧。還奢求甚麼呢？像個傻子一樣。
至少，他們留給了我很多的回憶，我該滿足。曾經的我們，一起哭過笑過，一起瘋過鬧過，走過很多路，謝謝你們！！它們是我心中的寶藏，我會永遠珍藏。
現在，我們有了各自的方向，向著各自的目標，希望你們都好，一切都好。
而我，也會向著自己的方向，好好去努力～
昨晚跟小猪谈心，跟他说起了自己的烦恼。
小猪说我太过于依赖别人了。应该要独立一些，认定自己的选择就要多信任一些。
或许我真的是迷失了自我。
嗯，从明天起，为自己而活，独立多一些，潇洒多一些。
深呼吸，坏心情全都跑光光！！！
其实我真的很讨厌自己一不开心就跑到这儿来写个没完。可有些话就算是最亲密的朋友我也不想开口。自己闷在心里，久而久之，酿成了心病。
所以，起码，在这儿，我可以肆无忌惮地，想哭哭，想笑笑，还原那个最真的自我。
有时候人真的很贱。偏要选择让自己受罪的那条路走。即使身边所有的人对你说，不行不行，那边是悬崖，走过去你会粉身碎骨的。可你还是充耳不闻。或许走到面前发现，其实那只是一个矮小的丘陵，但这一路上感受到的压力绝不亚于坠入悬崖。
你说我固执也好，任性也罢，人这一生，谁还没热血过一两次。
只是，怕只怕一腔热血到头来换了个透心凉，从头凉到脚，恐怕到时候自己连活下去的勇气都会失去吧。我其实挺脆弱的。只可惜很多人都不知道这一点。
想起从前一段惨痛的经历。我一直拒绝去回想，因为自己傻得太可笑。可是如今却不由自主联想起来。有时候其实想想挺恨的，人家都是不撞南墙不回头，而我，却是撞了南墙还不知回头。
吃一堑长一智这句话或许在我身上永远都不会奏效吧。
无所适从，现在终于明白这个词形容的是怎样一种心情。还好，我还没有弄丢我的勇气。
间歇性悲观症又开始发作。我明白自己已经完全沦陷。都说谁的感情深谁就输了。我可以不在乎输赢，只要能在一起。可是谁又能给我个保证未来一定是美好的呢？？
有时候真的搞不清什么样的幸福才是我想要的。。。
或许我根本就不配拥有幸福吧。。
这是一个最近被用在我身上频率最高的一个词。
大家都说我现在的智商为零，失去理智，太过疯狂。其实只有我自己知道，我很清醒，很冷静，甚至可以说还很理智。
所有好的坏的结果，我都一一设想过。得出的结论，就是我现在的选择。
有的时候确实痛苦，无奈，还有绝望。可如果不做这个决定，我想也许我会一辈子都后悔吧。
不想了，想多了伤神。走好现在的每一步，总会给自己一个没有亏欠的未来。
就让我盲目这一次好了。。
正月初五。新年的第一篇日志，想要写的喜气一些，可是今晚不在状态。
这块地方，怕是要真正成为我的秘密花园，肆意放飞情绪的窗口了吧。挺好。一直想要重新开个谁也不知晓的博，现在看来是用不着了。
春节，中国最隆重的传统节日。而如今，年味越来越淡，少了很多幼时期待的感觉。失落是必然的，却也只能无奈吧。这个时代，这个喧嚣浮躁的时代，什么都缺，或许最不缺的就是真情了。
还好，我还有几个无论周遭如何变化都不离不弃永远陪在身边的朋友。谢谢你们，是你们给我面对生活面对困难的勇气。只因我知道，就算是伤得千疮百孔，只要回头，就一定有你们的微笑。
今天是外婆八十大寿。我们家最慈爱的老顽童，我打心眼里喜爱她，希望外婆一直健康快乐，一直陪在我们身边。来了好多祝寿的亲戚，大多我都不认识。热闹非凡。这大概就是人们常说的天伦之乐吧。有时会想到自己和父母，父母的晚年会是怎样？我会给父母一个怎样的天伦之乐？而我自己，又将有怎样的人生？不想去想，可又不得不想。很想逃避，却又逃避不了。
今晚进行了深刻的反省讨论会。的确，我们都失控太多。没有自我的人生是不可取的。爱情，不能成为拖累对方的借口。否则，一定不会有好结果。我都懂。是时候让自己清醒下，回归到正常的生活轨道。一味沉浸在所谓的爱情中，迟早两败俱伤。而我，想要我们有个好结果。适时适度的调整，迫不及待。
各种情绪压在心头，可惜找不到出口。我还是一贯那么没出息。
算了，好好睡一觉，明天起床一切就都会好的。我希望。
晚安，各位～
多久了，没有码过字。浮躁的心情，浮躁的人群，无法沉淀的自我。
博客不止一个，但到头来还是对这里割舍不下。因为是最初，也因为堆积过那么多的回忆。
可是，还有几个会回来看看呢。曾经，也只会是曾经吧，我们都回不去那些日子。
一直拒绝改变，可却在改变着，不是吗？大家都变了，不涉及好或是坏，只是被推着往前跑，身不由己。
一个人的宿舍，今天第7天。寂寞着，却也自在着。
有时候甚至搞不清自己到底是怎样一个人。害怕寂寞，却又渴望寂寞。矛盾得无法自拔。
究竟我想要的生活在哪里？？
先是丢了我百来篇日志，再是总也打不开网页。
博客网啊博客网，我是真的被你吓得心惊肉跳。今天上午还未打开，谁料晚上一试竟打开了！
值得庆贺。
特以此文作为纪念。
自从这边的博打不开了之后，都没甚心情码字。也便逐渐懒散了。
还好，如今又回来了。
毫不夸张地说，这博，可就相当于我的亲生孩子一般呀。哈哈
2010年10月31日凌晨三点多。这个时刻深深烙在了我的心头。
1号早上到家的时候，你直挺挺地躺在那里，再听不见我的喊声。
一遍又一遍，那么大的声音，再唤不醒你。
上一周我回家的时候，你还笑着看着我，拉着我的手，答应我会好好努力，等着我下一次回来看你。
我回来了。回来看你了。
你没有遵守我们的约定，就这么撇低我，撇低一家人。
婶婶抱住我痛哭，说丽丽啊，是我们对不起你，骗了你。
我还天真地以为爷爷暂时不会要紧，以为还能在家过一个年。多么傻。
真没想到会以这样的方式告别。
因为其实从来都不想告别。
你那么疼我。就真的狠下心不再看我了？不理我了？
摸着你那么冰冷的手，我真是舍不得啊。怎么会舍得。
你总说我的手怎么这么冷啊，然后抓着我的手放在你的腋下捂。
而现在你那么那么冰，那么那么冷，又有谁来帮你捂一捂呢？
以后我手冷了谁来帮我捂？想起来我都心口痛。
我想到好多好多好多事。
小时候你出差总会帮我带一套衣服，还有好多当地的小玩意。
后来我写毛笔字，每年过年总是我们爷孙两一起写全家的对联。我写的不好的地方，你总是用你的大手抓住我的小手，一笔一划教我写。
你所有的钢笔我被我写坏。你还乐呵呵地说多写掉几支笔字才能写好。
学英语了，你帮我买文曲星。中考要考体育，暑假的时候你就天天陪我去跑步锻炼身体。
考上大学，送我CD机。06年，又送了现在这台笔记本给我。
只要是我需要的，你从来不吝惜。可是自己呢，却连一件新衣服都舍不得买。总说旧衣服还能穿，没必要浪费。
后来你生病了。我才意识到原来自己为爷爷做的是那么那么少。
给你买了两件衬衫，你像得到了价值连城的宝贝一般，洗了穿，穿了洗。
我是个不孝的孙女。没有让你好好享福。
我多想再尽20年孝，让你看到我工作，结婚，生子。接你到我未来的家里去住住。
我不想你走。多想留住你。拿我的寿命去交换都成。
因为你是我最最秦最最好的爷爷。
你那么好的身体。曾经一只手臂就能把我整个人吊起来。
我一直以为你会活到一百岁。当个老寿星。
可你却只活到七十一岁。多么年轻。
还偏偏生了那种折腾人的病。浑身刀刺一般的疼痛，谁能忍受3年零7个月？？
到最后的最后都不放过，真的如你料想的一样，到死的那一刻都钻心疼。
老天爷不公平啊。好人怎么就遭这种罪！
曾经那么强壮的一个人，活活被这病折磨到只剩一身的骨头。
我真的都不忍心去看。看了眼泪就收不住。
可是你无论多痛都好，从来也不发个脾气，不冲我们高一声。
所有认识你的人都心疼你。都希望你能好起来。
以前看别人服侍病人薄雾浓云愁永昼大小便什么的都觉得有点接受不了。可换成是自己亲人的时候，真的一点嫌弃的心情都没有，就希望能将你服侍得舒舒服服的。你还总说对不起我们，让我们弄这些。傻爷爷，你是我们最最亲的亲人，我们全心全意爱着你，怎么会怪你呢。
看到你吃了吐，吐完还坚持吃，我真是每次眼泪都在眼眶里打转。
我知道你吃了好多好多的痛苦。都是为了我们，为了我们能够放宽心。
我恨不能帮你去痛，帮你受罪！
如果能救，想天法全家人都会愿意去做。可生死这件事我们真的是无能为力啊。。。
奶奶整天哭得跟个泪人儿似地。我知道我必须要坚强。否则奶奶更加走不出悲痛。
可是我的心啊，真的被掏空了。
你一个人走了，肯定会很想很想我们。我是多么舍不得，丢下你一个人去那个世界。
从今往后的生活，我真的一团乱，毫无头绪。
爷爷你是我最崇拜最依赖的人。我还有好多好多事不懂，要跟你学。你就放心不教我了么？
爷爷啊爷爷，从今往后的每一天，我都会一直一直想着你。
过往的一切一切，我都早已牢牢刻在了心里。永生永世都忘不掉。
爷爷，你在那边好好的。多年以后我们还会再见的。
