窗外开始簌簌落起雨来。如今的天气预报总算摆脱了“乱报”的罪名。
这样下着雨的冬夜，总是免不了勾起伤感的思绪。
现时现刻已是元宵节。象征团圆的日子。想起小时候，每年就盼着元宵节的到来，可以提着灯笼进城，还有一年一度的烟火大会。看到满天的金树银花，小小的心儿就被装进满满的幸福。那时候，快乐多简单。
而如今，物是人非。妈妈说是因为我们已经长大，所以才找不回曾经的心境。而我却无法赞同。期盼过节的心情，这么多年来，一直都没有改变。改变的，是周遭的环境，以及这个时代。
物质生活提高的同时，现代人丢失了更重要的东西。是纯真的心，是真挚的情。大家都说，人与人之间变得越来越冷漠，过年过节也再没有以前的温馨。
不要把责任推给时代，责任在我们每个人自己身上。
听着陈绮贞慵懒的歌声，一遍一遍刷新微博，看到朋友一如既往心痛的文字，忽然好想哭。
我以为自己已经变得足够坚强，可以笑看风云变幻，不悲不喜。
原来，我还是那个我，容易感伤，容易感动，容易心疼，看不得你们痛苦。可是，我们触不可及，隔着无法直接关怀的距离。想要安慰，却深感文字的无力，只能默默看着然后和你们一起痛。也许，这就是我现在关心的方式吧。
真的讨厌长大。可我确确实实长大着。那些曾经说过的永远，那些曾经设想过的未来，我们究竟各自偏离了多远？常听到有人说，想回到过去。回得去么？答案只会是否定的。只希望，不要越走越远再无交集，便感恩无限。
啊啊，年华似水。曾经那么喜欢的一个词，如今却只品出落寞的滋味。
还好我们那么美好的年华里，拥有过彼此。
今天陪同小鶯和她的未婚夫去蘇州買婚紗和禮服。婚期定在3月2日，我是伴娘。
小鶯和我相識於1999年的8月，那一年我們考入同一所中學。後來又很幸運地成為了同桌。她是個表面看起來很文靜，而一旦深交就會發現其實是個熱情洋溢的姑娘。很喜歡這樣真性情的她。再後來我們升入同一所高中，但班級不再一樣。可是我們還是習慣分享彼此的煩惱和喜悅。不得不說我們之間真的淵源不淺，因為在2004年我們一起考上了蘇州大學。細細想來，我們相識居然進入第13個年頭！時間真的過得太快太快了。初次見面那個戴著靦腆笑容的你仿佛還在眼前，而下一個月你就要嫁作他人妻。
曾經玩笑時說起，如果有一天你結婚，我一定要作你的伴娘。看吧，我們履行了曾經的約定！
看著你和他在一起那麼自在幸福，我真的比甚麼都開心。希望他一直一直對你好，疼你愛你，把你當成手心里的寶。
這會是我最後一次當伴娘。不是害怕伴娘次數當多了自己會嫁不出去，只是覺得看到你的幸福我已經太過滿足，想把你的婚禮作為我新的出發點，向著幸福的起點。
從04年開始，身邊的好友陸續步入婚姻的殿堂，桃桃，丁浩，眭眭，昕昕，潘虹，zero君，哈七，阿珂。。。對了對了，明天是小娟的婚禮。仿佛一夜之間大伙兒都奔著自己的幸福去了。
我真心替大家高興，可奇怪的是，自己並沒有感到失落或是惆悵。
每個人都有自己不同的人生，有自己不同的節奏。我們沒有必要也不應該去跟他們比較。只要自己覺得現在的狀態是滿意的，是快樂的，就可以了。幸福有很多很多種，沒有人可以認定在多少歲結婚生子才是最正確的那一個。
現在的我很快樂。有愛我的家人，有關心我的朋友，而最最重要的是，我的身邊，現在有你的陪伴。我是個富有的人。常常告誡自己，不能貪心，不能貪心，要知足常樂。
所以，我知足，所以我是快樂的☆彡
最後，小娟，新婚快樂！你會是明天最美的新娘～～
春節以來第一個閒適的午後。陽光滿滿地從窗外洒進來，照在身上暖暖地，有些慵懶，有些安靜。順手翻開一本書，坐在床邊哼著小曲，甚麼都不去想，管他未來還是過去，都不重要，此時此刻我是幸福的，這最要緊。
多米里響起梁詠琪的《膽小鬼》，很懷念的調調。是多久以前的歌了，大概是初一吧。忽然就懷舊起來。想起那年我們的青澀單純，無憂無慮，可惜是怎麼也回不去了吧。。。
我始終是懷舊的人。原地踏步不願前進。幻想其實你們也和我一樣，以為一直這樣就是最理想。
閉緊雙眼，告訴自己說，他們還在，他們和我在一起。我們還是和從前一樣。
其實心裡早就明白，身邊早就空無一人。強迫自己變成鴕鳥，以為看不到便沒發生。
是時候清醒了。自欺欺人最終傷心的還是自己。每個人都有自己的人生軌跡。怎麼可能重合呢。甚至連平行都不可能吧。還奢求甚麼呢？像個傻子一樣。
至少，他們留給了我很多的回憶，我該滿足。曾經的我們，一起哭過笑過，一起瘋過鬧過，走過很多路，謝謝你們！！它們是我心中的寶藏，我會永遠珍藏。
現在，我們有了各自的方向，向著各自的目標，希望你們都好，一切都好。
而我，也會向著自己的方向，好好去努力～
昨晚跟小猪谈心，跟他说起了自己的烦恼。
小猪说我太过于依赖别人了。应该要独立一些，认定自己的选择就要多信任一些。
或许我真的是迷失了自我。
嗯，从明天起，为自己而活，独立多一些，潇洒多一些。
深呼吸，坏心情全都跑光光！！！
其实我真的很讨厌自己一不开心就跑到这儿来写个没完。可有些话就算是最亲密的朋友我也不想开口。自己闷在心里，久而久之，酿成了心病。
所以，起码，在这儿，我可以肆无忌惮地，想哭哭，想笑笑，还原那个最真的自我。
有时候人真的很贱。偏要选择让自己受罪的那条路走。即使身边所有的人对你说，不行不行，那边是悬崖，走过去你会粉身碎骨的。可你还是充耳不闻。或许走到面前发现，其实那只是一个矮小的丘陵，但这一路上感受到的压力绝不亚于坠入悬崖。
你说我固执也好，任性也罢，人这一生，谁还没热血过一两次。
只是，怕只怕一腔热血到头来换了个透心凉，从头凉到脚，恐怕到时候自己连活下去的勇气都会失去吧。我其实挺脆弱的。只可惜很多人都不知道这一点。
想起从前一段惨痛的经历。我一直拒绝去回想，因为自己傻得太可笑。可是如今却不由自主联想起来。有时候其实想想挺恨的，人家都是不撞南墙不回头，而我，却是撞了南墙还不知回头。
吃一堑长一智这句话或许在我身上永远都不会奏效吧。
无所适从，现在终于明白这个词形容的是怎样一种心情。还好，我还没有弄丢我的勇气。
间歇性悲观症又开始发作。我明白自己已经完全沦陷。都说谁的感情深谁就输了。我可以不在乎输赢，只要能在一起。可是谁又能给我个保证未来一定是美好的呢？？
有时候真的搞不清什么样的幸福才是我想要的。。。
或许我根本就不配拥有幸福吧。。
这是一个最近被用在我身上频率最高的一个词。
大家都说我现在的智商为零，失去理智，太过疯狂。其实只有我自己知道，我很清醒，很冷静，甚至可以说还很理智。
所有好的坏的结果，我都一一设想过。得出的结论，就是我现在的选择。
有的时候确实痛苦，无奈，还有绝望。可如果不做这个决定，我想也许我会一辈子都后悔吧。
不想了，想多了伤神。走好现在的每一步，总会给自己一个没有亏欠的未来。
就让我盲目这一次好了。。
正月初五。新年的第一篇日志，想要写的喜气一些，可是今晚不在状态。
这块地方，怕是要真正成为我的秘密花园，肆意放飞情绪的窗口了吧。挺好。一直想要重新开个谁也不知晓的博，现在看来是用不着了。
春节，中国最隆重的传统节日。而如今，年味越来越淡，少了很多幼时期待的感觉。失落是必然的，却也只能无奈吧。这个时代，这个喧嚣浮躁的时代，什么都缺，或许最不缺的就是真情了。
还好，我还有几个无论周遭如何变化都不离不弃永远陪在身边的朋友。谢谢你们，是你们给我面对生活面对困难的勇气。只因我知道，就算是伤得千疮百孔，只要回头，就一定有你们的微笑。
今天是外婆八十大寿。我们家最慈爱的老顽童，我打心眼里喜爱她，希望外婆一直健康快乐，一直陪在我们身边。来了好多祝寿的亲戚，大多我都不认识。热闹非凡。这大概就是人们常说的天伦之乐吧。有时会想到自己和父母，父母的晚年会是怎样？我会给父母一个怎样的天伦之乐？而我自己，又将有怎样的人生？不想去想，可又不得不想。很想逃避，却又逃避不了。
今晚进行了深刻的反省讨论会。的确，我们都失控太多。没有自我的人生是不可取的。爱情，不能成为拖累对方的借口。否则，一定不会有好结果。我都懂。是时候让自己清醒下，回归到正常的生活轨道。一味沉浸在所谓的爱情中，迟早两败俱伤。而我，想要我们有个好结果。适时适度的调整，迫不及待。
各种情绪压在心头，可惜找不到出口。我还是一贯那么没出息。
算了，好好睡一觉，明天起床一切就都会好的。我希望。
晚安，各位～
多久了，没有码过字。浮躁的心情，浮躁的人群，无法沉淀的自我。
博客不止一个，但到头来还是对这里割舍不下。因为是最初，也因为堆积过那么多的回忆。
可是，还有几个会回来看看呢。曾经，也只会是曾经吧，我们都回不去那些日子。
一直拒绝改变，可却在改变着，不是吗？大家都变了，不涉及好或是坏，只是被推着往前跑，身不由己。
一个人的宿舍，今天第7天。寂寞着，却也自在着。
有时候甚至搞不清自己到底是怎样一个人。害怕寂寞，却又渴望寂寞。矛盾得无法自拔。
究竟我想要的生活在哪里？？
先是丢了我百来篇日志，再是总也打不开网页。
博客网啊博客网，我是真的被你吓得心惊肉跳。今天上午还未打开，谁料晚上一试竟打开了！
值得庆贺。
特以此文作为纪念。
自从这边的博打不开了之后，都没甚心情码字。也便逐渐懒散了。
还好，如今又回来了。
毫不夸张地说，这博，可就相当于我的亲生孩子一般呀。哈哈
